Fin

Termino. Cómo empecé. Una foto real. Y una decisión.
Cuando abrí este blog. Quería probar. A ver qué sucedía. Abriendo una parte de mí. Que consideraba vital.
Conocí gente. Viví experiencias. Escribí sobre ello. Me recorrí mil veces. Y esperaba aprender.
Hoy renuncio.
Esa parte de mí. Provoca caos. Que no sé controlar. Y el placer. Se convirtió en tal necesidad. Que pasó a ser esclavitud.
Hoy renuncio.
Y aquí se termina.
Aquí me termino.
Debe de haber algún tipo de vida por ahí. Plena. Sin sexo.
Seguro la encuentro.

Gracias por haberme leído siempre desde el respeto. Quizá nos encontremos. En otro lugar. Y en otro tipo de viajes.

Algo.

Algo sucede del lado del espejo.

Suceden añicos. 

Sobre un espejo entero.

Un ombligo. Y su lunar. 

Dos pechos. Y sus pezones. Una marca. Algunas pecas. 

Esa clavícula. Con los hombros desnudos. Y más pecas. 

Par de rodillas. Casi tersas. Si están rectas. 

Juego de tobillos. Finos. 

Racimo de estrías. Debajo unos muslos. Generosos. 

Un coño. Con su pubis. Y algo de vello. Bello. 

Muñecas de muñeca. Dos. 

Nariz. Desafiando al viento. Y un respiro.

Pupilas. Iris. Globos. Tirando a verdes. 

Párpados. Demasiados. 

Y las cejas. 

Y las exiguas pestañas. 

Y los labios.

Los de arriba. Medio fresa. Dos lunares. En medio.

Orejas. Que a veces no escuchan. 

Mechón. De cabello. Casi flequillo. Revuelto. Lacio. Algo rubio. 

Sonrisa. Sonrisa. Sonrisa. Sonrisa. Sonrisa. 

Cabeza de medio lado. Pensativa. Media sonrisa. 

Dientes. Casi blancos. Casi rectos. Un tanto torcidos. 

Cicatrices. Manchas. Pequeños puntos. Piel de naranja. Con sabor a canela. 

Desmenuzo. 

Disecciono. 

El espejo no miente. 

El espejo no dice toda la verdad. 

El espejo no sabe que decir.

Soplo el flequillo. Soplo las tetas. Soplo el culo. Soplo el coño. Soplo la piel. 

Nada vuelve su sitio.

Nada pertenece a su lugar. 

No somos los mismos. 

Los añicos. 

Ni yo. 

El espejo sí. 

Quiere sacarme los ojos. 

Quiere vendarme los sesos. 

Quiere llenarme de besos. 

Quiere tener sexo. 

Me mira. Como me miro yo cuando no me miro.

Y algo. 

Sí. Algo. 

Algo seduce. A este lado. Del espejo. 

La vida no es una película porno.

Por más que os empeñéis.

La vida no es una película porno. El sexo no es una película porno. Follar no es una película porno. Tú mismo no eres una película porno. El morbo, no es, ni de coña, una película porno. 

Y todo ésto lo digo desde mi boca porno. Desde mis gritos porno. Desde mis gemidos porno. Desde mi coño porno. Porque he visto porno desde muy pequeña. Desde los once. O doce. Cuando comencé a masturbarme. Cuando en casa había vhs. Y tres películas. Y había que dejar los numeritos del vídeo en el lugar correcto. No fuese que te fuesen. A pillar. Cuando en casa de mis abuelos. En la antigua habitación de. Había una fotonovela. A todo color. Con aquellas fotos. Y aquel texto. Y yo me masturbaba con ellos. Tan porno todo. Tan porno. Que acogí mi manera de masturbarme como algo porno. Durante años de mi adolescencia. Me masturbé de todas las maneras posibles. Los espejos se hicieron algo fijo entonces. Y el disfraz. Y la teatralidad. Y la gestualidad. Y los complementos. Después de perder la virginidad con aquel novio. De veintidós centímetros de polla. Tan porno él. Tan sexual. Después de tres años follando como se folla pornográficamente. Volví a la masturbación. Y los complementos ya eran penetrantes. La locura. Se desató. Todo tan porno. Qué pajas más porno. Qué yo más porno. Tan porno todo. 

Sigo siendo porno. Parece que no. Pero la cultura del porno imprime demasiado. Condiciona demasiado. Impregna demasiado. Nuestra forma de follar. No sé cuando dejé de consumir porno. Hace ya bastante tiempo. No fue una decisión. Es de ese tipo de cosas. Que conforman una especie de etapa en tu vida. Y sin quererlo. Pasas a otra etapa de forma inconsciente. Pero por algún tipo de motivo. Que no tiene demasiada explicación. Ya no veo porno. Aunque sigo siendo porno. Cosa que me jode bastante. Y que por otro lado no me jode absolutamente nada. Follo como follo. Por como he aprendido a follarme a mí misma. Primero. Y por como. He aprendido a follarme a los demás. Después. Soy la más importante en esa ecuación. Aunque luego me encante. El placer del otro. En la misma instancia, o incluso mayor. Que el mío. No se trata de éso. Soy de rol tirante hacia la sumisión. Pero altamente participativa. Hace tiempo que sé. Que las pollas son mis amigas. Así que me encantan. Sí. Abiertamente una mujer. Puede decir. Me encantan las pollas. Disfruto comiendo una polla. Disfruto averiguando las terminaciones nerviosas de una polla. Disfruto recorriendo con las yemas de mis dedos una polla. Disfruto jugando con el placer de una polla. Me pone como una moto un hombre expresivo disfrutando a tope mientras yo disfruto con su polla. Y éso ya no sé si es porno. Pero el morbo, no es porno.

La piel, no es porno. 

Mi cara sí es porno. No puedo evitarlo. 

Cuando guiño el ojo. No es porno. 

Cuando te la chupo. No es porno.

Mis gemidos. Son porno. No puedo evitarlos. 

Mis gritos. Son porno. Tampoco puedo evitarlos. 

He convivido tantos años con el porno. Que hay cosas que ya forman parte de. Otras. He llegado a aborrecerlas. Entre ellas. Esa visión de un montón de hombres. Que quieren follarte en lugares muy incómodos porque da morbo. Ja. Éso es porno. Y además incómodo. Ponme cachonda en un probador. Pero fóllame comodamente. Qué cojones. Mi placer cuenta. Y mi placer no es el placer que tú tienes en tu cabeza. Es el mío propio. Un placer del que tú no tienes ni idea. Y no. No me gusta que me monten en un probador. Quiero una cama. Una alfombra. Un sofá. Y llegar yo. Y llegar tú. A los sitios adecuados. Quiero mi placer. Y sé dónde está. En qué lugares. Y como estimularlos. Yo te lo cuento. No te preocupes. Tengo lengua. Para muchas más cosas que chuparte la polla maravillosamente bien. Y éso no me lo ha enseñado el porno. Ha sido la ausencia de porno. El porno me enseñó, a que la polla era una obligación en intercambio. Yo aprendí. Cuando dejé el porno. Que las pollas son magníficas, seres independientes y fantásticos. Que comerse una polla, es algo estupendo. Y no hace falta atragantarse. Y no es un peaje. Y puedes ser sumisa. Y ser tremendamente activa. Y pudes tener, o poner. Una cara muy porno. Y no follar porno. Porque yo soy el morbo. Y mi piel es el morbo. Y mis ojos son el morbo. Y mi forma de follar es el morbo. No una puta película porno. 

No quiero otro hombre. Que me diga. Soy bueno en la cama. Como el coño que te mueres. Te prometo un orgasmo. Te prometo mil orgasmos. Soy salvaje. Soy morboso. Soy... Bah. Yo no digo nada. Luego llego a la cama. Y apenas ningún hombre, sabe darme lo que necesito. Me bajo las bragas, para polvos de una hora. Muy pornos. Nada salvajes. Con comidas de coño muy pobres. Sin comidas de coño. Y el morbo. En su puta cabeza. En su puta película porno. Y en la cama. Yo esperando. Gritar como una loca durante horas. Y no sucede. Y de mis orgasmos.... Pues seré muy rara. Pero son escasos. Y nada típicos. Ni tópicos. Y son a mi manera. Y se consiguen como se consiguen. Y es que no soy una película porno. Soy una mujer. Con la piel morbosa. Y la cara morbosa. Y un coño que no sale en los films pornográficos. La pornografía no os ha enseñado a ninguno como funciona mi coño. Y mi mente. ¿ Quieres darme un orgasmo?. Mírame a mí. Y no a tu puta película porno de tu puta cabeza en la punta de tu polla. Gracias. 

Sexo difícil. O no. O sí. O yo que sé.

¿Qué sucede con una mente repleta de sexo cada instante de tu vida?. Y no hablo. De una obsesión. De una adicción. Ni de un pensamiento permanente. Es otra cosa. 

¿Qué sucede con una piel repleta de sexo cada instante de tu vida? Y no hablo...

En realidad no sé de qué hablo. Porque repleta no es la palabra. Insaciable tampoco. A veces creo que tengo un problema. Otras creo. Que el problema lo tiene el resto.  Y no me entienden. Sin embargo. La mayoría de las veces. No creo que nadie tenga un problema. Mi sexo. Mi sexualidad. Nunca han sido un problema. Soy como soy. Frase absurda. Y absolutista. Que no me gusta. Pero es tan cierta. Funciono como funciono. Vivo como vivo. Siento como siento. Según el minuto del día. Pero soy mucho. Funciono mucho. Vivo mucho. Siento mucho. Y aún así. No es suficiente. Parezco un pozo sin fondo. Y no es un problema. Pero tampoco una ventaja. Follaría. Hasta que me doliese la piel. Y todavía. Un poco más. Siempre hay hueco. Para el postre. Siempre hay hambre. Y a veces. Me desespera. Sobre todo ahora. Desde hace algún tiempo. Yo. Que comencé a masturbarme muy pequeña. Y me gustó tanto. Que no he parado. Ni con pareja. Fue hermoso. Descubrir. Sin necesidad de nadie más. Cómo me gusta. Qué me gusta. Y cuanto me gusta. Y poder contarlo después. Cuando hay alguien más sobre la cama. Siempre mi sexualidad. Ha dependido de mí. Por éso jamás me han asustado los malos polvos. Los malos amantes. Yo estaba ahí. Y si por cualquier motivo. Todo era insalvable. Después yo me tenía a mí. Me he tenido a mí toda la vida. Y me ha encantado tenerme. No reniego. De mí. No es éso. Pero ya me sobra. Mi dildo de veintiún centímetros. Hace meses que ni lo saco del cajón. Ya me sobran. Mis manos. Las pilas. Mi piel. Me falta peso. Y algún beso. Me falta otro cuerpo. Y esa sorpresa. De no saber que va a suceder. Que va a entrar. Que va a salir. Dentro. Fuera. De un minuto. Y una lengua. Sobre mis tetas. Y unos dientes. Torturando mis pezones. Y unas manos. Dentro. Muy adentro. Más adentro. Y todavía muy, mucho, más adentro. De mi coño. Y todo lo demás. Con sus ojos. Con su pelo. Con sus pies. Con sus piernas. Con su latido. Con su sudor. Con su saliva. Con su aliento. Con sus jadeos. Con su polla. Ahora me cuesta masturbarme. Hay orgasmos. Pero falta todo lo demás. 

Ahora follo. Hay todo lo demás. Pero faltan orgasmos. Por lo que sea. No es un problema. Tampoco de ellos. 

Tampoco es culpa de los orgasmos. Creo. Y pongo la mano en el fuego. Que aunque tuviese. Cinco orgasmos. En una noche. Mi piel. Mi mente. Mi cuerpo. Seguirían  pidiendo más. Y no es un problema. Tampoco una ventaja. ¿ Hay alguien como yo?. ¿ Hay alguien afín a mí?. No soy rara. Tampoco una mujer habitual. Una mujer habitual. Común. No escribe sobre ésto. Sobre todo. Sabiendo. Que alguna gente. Al otro lado de la pantalla. Saben quien soy. Y como soy por fuera. Cuando me ven en frente. Pero por dentro. Conocen menos. Y aquí estoy. Abriéndome. Contando. Y lo único. Que yo quisiera ahora. Es abrirme de piernas. Encima de una polla. Y clavármela hasta el fondo. Y más. Y mucho. Más allá. Del fondo. De mi coño. Hasta hacerme daño. Ese daño que luego es placer. Y cabalgar. Esa polla. Hasta que yo no pudiese más. Creo que terminaría llorando. Me sobra piel. Me sobra mente. Me sobran ganas. No sé que le ha sucedido a mi cuerpo.  A mis terminaciones nerviosas. Viviría follando. Aunque imagino. Que ésto no durará mucho tiempo. Vendrán los años. Y cambiarán las cosas. Y llegará una calma. Para que vengan. Otras tempestades. Nada es eterno. Nada es necesario. Nada es especial. Aunque a veces apetezca que lo sea. Y te den la vuelta en la cama en mitad de la noche. Y te sorprenda un beso con lengua. Perpetrado desde la oscuridad. Como si no supieras quien te besa. Y quien de pronto. Mete sus manos en tu entrepierna. Hasta mojarla de manera infinita. Y unos minutos después. Meta la polla. Estoy divagando. 

Ésto es lo que deseo ahora. Que estoy cachonda. Quizá ahora vaya a la ducha. Y encuentre el placer en el chorro de agua entre mis piernas. O quizá. Al vestirme. De nuevo. Esa goma de la braga, rozando mi clítoris. Todo cambia en un segundo. Todo cambia en un instante. El placer. El morbo. Llega de improviso. Nunca un polvo será igual al siguiente. O no debería. Pobres de aquellos que coleccionan polvos similares. 

Todo cambia. Así que no sé. No termino de entender.  Por qué. Algo dentro de mí. No se calma. No se llena. No se completa. No se relaja. Así que no sé. Por qué. Ahora. Quiero un beso. Y follar. 

No lo sé.  Y este post es una mierda. Porque es una pregunta sin respuesta. Se llama divagar. Pero supongo. Que algo hay que hacer. Que de alguna manera. Hay que vaciarse. Cuando tu cuerpo. Te pide. Te suplica. Volver a follar. Y no hay ahora mismo. A quien follar. A quien follarse. A quien follarte. 

Todos los días comienzan por una mañana.

Abrir los ojos. Tocar la sábana fría que pertenece al otro lado de la cama. Vacío. Cerrar los ojos. Tocar la zona de la entrepierna del pijama que pertenece a mi coño. Vacío. Suspirar.  Pellizcarse un pezón. Acariciar el pecho. Estrujarlo un poco. Sacar la lengua. No hay un beso de respuesta. Bah. Será mejor desnudarse. Y no mirarse en el espejo. Será mejor meterse en la ducha. Y no entretenerse demasiado con la palma de la mano y el gel. Será mejor secarse. Y hacerlo lo más rápido posible. Será mejor vestirse. Y huir a la calle. Escapar. Con el vientre caliente. La entrepierna caliente. El coño caliente. Y suspirar. El resto del día. Cruzar las piernas. Cuando esté sentada. Apretar los muslos. Cuando esté de pie. Y esperar a que llegue la noche. Y estar muerta. De cansancio. Después de un día yendo a un millón de sitios. Derrotada. Sin ganas de nada. Sólo de leer un rato. Y dormir. Y volver a despertarse. Y abrir los ojos. Y cerrar los ojos. Y todo lo demás. De nuevo. Echo de menos ese sexo por la mañana. Ese follar improvisado y desprevenido. Ese sexo sorpresa. Aunque haya estado toda lo noche deseándolo. Abrir los ojos. Y ver otros ojos encima de mí. Deseándome. Taladrando mi pupila con su deseo. Y la polla. Frotándose en mi entrepierna. Frotándose contra mi coño. Muy dura. Como esa mirada. A punto de follarme. Entonces un beso intenso. Tan mojado como mi coño. Y yo abriendo las piernas. Y la polla entrando. Y mi cabeza girando. Y ya no suspiro. Gimo. Que es lo que todas las mañanas deseo hacer. Gemir. Y gritar. Y salir a la calle llena. Y exhausta. Y feliz. Entonces desearía. Llegar a casa de noche. Tan cansada. Que sólo quisiera leer un rato. Y después me leyeran a mí. En braille. Yemas de diez dedos leyendo mi piel. Jugando. Y vaciarme mientras me lleno. Justo antes de dormir. Dormir es morirse un poco. Qué mejor forma de morirse. De dejarse ir. Que mientras te follan. Y lo mismo. Al resucitar. También me gustaría. Ser yo la que provoque la muerte. Y la resurrección. Pero no hay nadie al otro lado de la cama. Así que será mejor desnudarse. Y no pensar. Y no tocar. Y luego huir. Mataría ahora mismo por un beso. Ese beso de te voy a romper en mil pedazos. Mataría. Y me dejaría morir por él. Y luego huir. Porque ya es tarde. 

Sexo, follar, polvos, mente, ganas, y otras cosas que pienso. Cuando pienso.

Me gusta follar. Echar polvos no. Follaría días enteros. Con sus noches enteras. Si el amante. Si el chico. Si su manera de follar. Está a la altura. Porque soy bajita. Sí. Soy bajita. Por si no lo había dicho antes. Pero pocos amantes. Pocos hombres. En horizontal. O vertical. Están a mi altura. No es ego. Es la pura verdad. Mi verdad. Y lo que suele suceder.

Hablas durante algún tiempo con una persona. No hay expectativas. Pero en el fondo siempre hay alguna. Si no hablaríamos con alguien en concreto. No elegiríamos con quien hablar. Hablaríamos al azar. Siempre nos guiamos por algún tipo de parámetro. Queremos. O nos apetece. Alguien atractivo. Alguien estimulante. Alguien que sea capaz de devolver lo que das. Alguien que sonría. Alguien que entienda lo que dices. Alguien que responda de manera que te apetezca seguir charlando. Y luego ya se verá.

He quedado con muchos hombres a lo largo de dos años y medio de mi vida. He quedado con hombres que creía que iban a aparecer. En su lugar han aparecido tipos parecidos a los de la foto. Parecidos a su manera de hablar. Parecidos a quien parecían ser. Pero no eran. Eran polvos disfrazados de follar. También he follado. Pero algo no terminaba de encajar. Sólo unas pocas veces han encajado todas las piezas necesarias para disfrutar plenamente. Sólo que ninguno ha querido quedarse. Los hombres han decidido no quedarse. Necesitan follar. Pero también polvos. Y saber que siguen siendo capaces de conquistar. No sé por qué. Tampoco me voy a molestar en averiguarlo. Hace  ya algún tiempo. Que sigo follando. Y echando polvos. Cada vez intento más. Rodearme de hombres. Que follen. Y que sepan follar. Hombres. Que quieren follar conmigo. Y también con otras. No soy suficiente. Entonces ellos dejan de ser suficientes para mí. Porque no es que yo sea suficiente. Soy sobresaliente. Lo sé. Aunque hace no tanto tiempo. No lo supiera. Lo sé. Y lo soy.

Follaría mil días. Mil horas. Con la misma persona. Y luego ya veríamos que pasa. Yo no necesito media docena de colchones diferentes para disfrutar de la vida. Me atrapa la inteligencia. Me atrapa el sentido del humor. Me atrapa la autocrítica. Me atrapa que me hagan pensar. Me atrapa que diez horas se conviertan en cinco minutos. Me atrapa querer volver a ver a ese hombre. Me atrapa desearlo hasta que no pueda más. Me atrapa reírme. Es algo tan sobresaliente. Que es mucho más que suficiente. No es posible. Al parecer hay que rodar por varios colchones para sentirse lleno.

Mi coño no es así. Mi coño reconoce el placer cuando lo siente. Y mi coño es como mi cerebro. Muy inteligente. Quiere una polla que sea capaz de saciarlo. Y no hace falta mucho más. Y ya se verá.

Hace tiempo que no creo en el futuro. El futuro sólo son presentes recién acabados. Yo puedo estar hablando contigo. Y en el momento que abres la boca para pronunciar la siguiente palabra. Ya es futuro. Yo puedo estar follando contigo. Y en el momento que me metes la polla. Ese milímetro que está a punto de avanzar tu prepucio dentro de mi coño. Ya es futuro. Y es tan seguro como incierto. Porque el placer está asegurado. Pero no se sabe nada más. Sólo hay un matiz. Las ganas de averiguarlo. Y yo siempre tengo ganas. De follar. Es evidente. De averiguar. Cuando algo me impacta. No es frecuente que algo me impacte en esta vida. Mentira. Algo sí. Alguien no. Pero sólo estoy pensando. Y ahora mismo estoy pensando demasiado. Tengo ganas de follar. Y estoy harta de masturbarme. Hubo un tiempo en el que me masturbaba unas dos o tres veces al día. Casi todos los días. Y siempre me ha gustado follarme a mí misma. Me conozco tanto. Soy capaz de impactarme. Como pocos son capaces. Desde hace algún tiempo. He descubierto. Que mi edad es maravillosa. Y que tengo más ganas que nunca. Y aunque no tengo la energía suficiente para todas mis ganas. Soy capaz de sacarla. Y es entonces. Cuando masturbarme me parece aburrido. Me parece un sucedáneo escaso. Me parece un mísero polvo. Y no me gustan los polvos. Los polvos son un acto físico. Orgánico. Un desahogo. A mí me gusta el pack completo. Todos mis sentidos inundados de placer. Una piel siendo capaz de impactar a otra piel. Con sus mentes. Y con sus genitales. En un delirio espectacular. He descubierto. Que éso ocurre con demasiado poca frecuencia. Nunca pensé en acostarme con tantos hombres. Nunca me ha atraído. Pero ha sucedido. Y al parecer va a seguir sucediendo. Sólo que estoy cansada de encontrarme pollas. Me apetece, de nuevo, el pack completo. Y luego. Ya se verá. Pero para ver se necesitan cuatro ojos. Y dos ganas de averiguar. Algo que no existe. Algo que no va a suceder. Tengo una caja de tres condones por estrenar en mi saquito del bolso. Ellos siempre tienen condones suficientes. Ganas de averiguar no. Yo tengo un coño precioso. Y una edad perfecta. Y una humedad siempre alerta. Y las ganas de una adolescente. Y la mente de toda una mujer. Y una sonrisa que no termina nunca. Y por qué no decirlo. Follo tremendamente bien. Follo que te mueres. Follo que te cagas. Y no hay minuto de mi vida que no tenga ganas de follar. Y aquí estoy. Desperdiciada. Entre colchones de polvos. Es el polvo del camino. Que no impedirá jamás que yo siga caminando. Porque soy un viaje. Y no pienso terminarlo. Terminarme. Nunca.

Mientras

Mientras tomo una cerveza. Dejo de seguir la conversación durante un momento. Y vuelvo a ayer. Y estoy en ayer. Y soy ayer.
Mis piernas abiertas a un aire lleno de su respiración.
Mi respiración abierta a un aire lleno de su  mirada.
Mi mirada abierta a un aire lleno de su polla.
Mi coño abierto a una polla. Y falta el aire.
Y deseo la polla. De nuevo. En mi coño.
Y me sobra el aire.
Cuando las piernas no quieren cerrarse. Yo me quedo abierta. Y de pronto es ayer.
Y de pronto no hay aire.  Y de pronto no hay piernas. Sólo soy un coño. Sólo soy un latido. Sólo soy un enigma. Buscando tu polla. Buscando meterla en mi boca. Escapando del aire. Escapando de mis piernas abiertas. Y me espera una cerveza. Y una conversación. Y no tengo palabras. Tengo la cabeza. Llena de aire. Un aire que huele a tu polla. A tus manos. Oliendo. A mi coño. Y espero que todavía huelan. Y te acerques los dedos a la nariz. Y tu aire. Sea mi coño. Un olor profundo. Tan profundo. Como el lugar más profundo de mi vagina. Donde ayer. Estuvieron las yemas de tus dedos. Tan adentro. Que ahora recuerdo. Y me falta el aire. Y me falta esa polla. Y no quiero volver a respirar. Una vez más. Pero todavía queda cerveza. Y debo prestar atención. Aquí estoy. Intentando escuchar. Respirar. Con mi coño abierto.

Follar es una cosa muy difícil.

Follar es una cosa muy difícil. 

Follar bien. Sentirse bien follado. Sentir que uno ha follado bien. Una follada increíble. Sexo. Con mayúsculas. No me habléis de polvos. Quien quiere fast food en un cuerpo gourmet.

Follar bien. Tan difícil. Casi como el amor. O más. El amor es complicado y difícil. El sexo es difcili y complicado. Se necesitan al menos dos personas para ambos. Sí. Una acaba harta de pajas. Son geniales. Son estupendas. Hidratan. Relajan. Tengo mono de piel. Aunque no haga tanto. Mi cuerpo pide otro. Y que encaje. Más allá de como puede encajar una polla en un coño. Más allá de como puede encajar un coño en una polla. Primero deben encajar los besos. Y los besos son tan complejos como el amor.

La dificultad de los besos. De follar. Y del amor. Sólo que. El amor no depende apenas de nosotros. Es química. También el sexo y los besos. Pero de otra manera. La tabla periódica está en nuestras manos. Llevamos décadas con el dedo en el coño. Con la mano en la polla. Todo aquel que haya sido listo. Que no haya querido que su piel dependa de otra piel. Para saber darse. Hay que primero haberse dado todo a uno mismo. Hasta el tuétano. Hasta haberse desgastado el clítoris durante horas. Días. Semanas. Con aquel vídeo vhs. Con aquellos espejos. Con aquellos adornos de forma fálica. Con aquel disfraz. Y tan desnuda. Más desnuda que si no llevase piel. Es entonces. Cuando aprendes. De la generosidad. De la solidaridad. De la empatía. Del amor propio. Y del impropio. Sólo se puede dar. Para llegar. O casi llegar. O lo que sea. Cada cual que vaya hasta el punto que pueda. Deba. O le guste. Dando.

Follar se ha vuelto dificil. Siempre lo fue. Una da. Da. Se abre de piernas. Se abre de piel. Se abre de carne. Se abre en canal. Abre su generosidad. Y la jode. Y la joden. Bien jodida. Siempre pongo todo de mi parte para llevarme lo mejor. Incluso en lo peor. Pero siempre. El egoísmo. El que da, pero sin darse. El ego. También. Si ella no va hasta donde yo creo que debe. No me siento recibido. Al carajo!!! Ella va hasta donde puede. Hasta donde debe. Hasta donde le gusta. Y si ella. No quiere. Hacer de éso. Un algo difícil. ¿ Por qué debería serlo?

Una vez me acosté con un tipo. Metió la cabeza entre mis piernas. Me tuvo tanto tiempo que perdí la noción. Y el gusto. No lo comía mal. Pero no sólo cuenta su lengua. Su boca. Su pericia. Su experiencia. Cuento yo. Y mi coño. Experto en mí. En lo que le gusta. Y en su capricho. Que puede cambiar en un segundo. En su timidez. En su bloqueo. En adaptarse a la novedad. Millones de cosas. El tipo se pasó de vueltas. Es lo que yo un orgasmo con retorno. A punto de. Pero no. Y entonces. Efecto inverso. Se lo pedí por favor. No que te gusta. Más por favor. No que estás llegando, lo noto. Y mis piernas intentando zafarse de sus brazos. Fue desagradable. Si te tiemblan los muslos de gusto. No. Me tiemblan de impotencia, imbécil. Y qué si no llego al orgamo en mil ocasiones. Habrá otras mil. Déjame a mí entenderme con mi placer. Depende sólo hasta cierto punto de ti.

Y la paciencia?

Y el cariño?

Y la compenetración?

Y las risas?

No hace falta amor. Qué más da que me conozcas de y para una noche. Hazla estupenda. Cuenta conmigo. Qué más da que me conozcas de y para una noche. Tan intercambiables somos. Tienes un sexo tan genial? Hazla estupenda. Haz que repitamos. Eres tonto? Yo no desprecio oportunidades. Sólo hombres oportunistas. Tan firmes. Tan seguros. Y luego en el sexo. Si no eres como ese cliché en su cabeza. No ha ido bien. Seréis melones. Déjame que te explique. Déjame que te ame sin amor. Déjame que te folle sin presiones. Déjame que te bese. Ah, el beso. El beso es casi igual que el amor. Si no te enamoras en un beso, aunque no hayamos quedado para el amor, es igual, será un polvo de mierda.

La mierda es fácil. 

No es química. Es orgánica.

Como los polvos.

Diez

Me duele.
Junto.
Justo.
En ese punto.
Casi al final.
Del otro punto.
Que reventaste.
Ayer.
Me duele. Casi.
Casi. Me duele.
De la ausencia.
De la punta.
De tu polla.
Casi llegando.
Ahí.
Abierta.
Tu polla en dos.
Tras tragarla
en mi boca
que casi partes
en dos
Dos partes
entre mis piernas
partidas en dos
Un coño
partido en dos
Y el culo
a punto de partirse en cuatro
Mientras me estallas
contra el espejo
ese espejo
partido en mil
al reflejar
un grito
de mi boca partida
mientras me agarras el pelo.
Mientras me partes
a nivel cinco de la escala de ritcher
mientras me llenas
los ojos de lefa
mientras prometes,
sí, oh , sí, pequeña.
Volveremos a partirnos
hasta llegar
al nivel diez
y voy a morirte el coño
y moriremos en él.

Pero cierto.

Es. Increíble. Como. El tamaño exacto. De mis pechos. Es. Exactamente. El tamaño. De tus manos. 

Y todo lo demás. Carece. de. importancia. Excepto. El tamaño exacto de tu polla. Cuando es exactamente. El tamaño de mi coño. Ahí. Es cuando. Todo lo demás. Carece. de. importancia. De sustancia. Ahí. Es donde. Todo lo demás. Carece. De todo lo demás. Y que no queda más. Que reventar. Los tamaños. Las formas. Las manos. Los pechos. Los coños. Las pollas. Para. Llenarnos. De importancia. De sustancia. De una importante sustancia. Sin nombre. Pero que huele a un tamaño desproporcionado de depravación. Y semen. 

Todo el coño del mundo.

Quisiera saber. Cuantos coños caben en un coño. Quisiera saberlo. Desde este. Mi coño. Abierto. E incógnito. Que se pregunta. Cuantas pollas le cabrían. En ese punto máximo. Dónde todo cabe. Todo entra. Y nada quiere salir. Todo. Absolutamente todo. Dentro del coño. Y. Todavía. Cabría un poco más. Porque en ese momento. Caben todas las pollas del mundo. Porque en ese jodido momento. Mi coño. Son todos los coños del mundo.

Comer. Criar. Todo es empezar.

De lo que se come se cría. Dicen. Y yo. Últimamente. Me alimento de silencios. Así que te diré. Que prometo. Inevitablemente. Estar muy callada. Mientras me comes el coño. Pero recuerda. De lo que se come. Se cría. Dicen. Y mi coño. Callado. Quizá. Comience. A alojarse en tus huevos. Redondos. Enormes. Implacables. Cemento armado. Inexpugnable. Mientras yo. Con. Mi pequeño silencio. A martillo pilón. Poc. Poc. Poc. Me criaré. Junto a mi coño. En el hueco de. Tu perineo. Ese que hasta tú desconoces. Ni sabes su nombre. Todavía. Porque tendrá. El mío. También. Inevitablemente. Aunque. Sin promesa. No hace falta. Este coño sin bautismo. Tan puto. Tan cerdo. Tan sabroso. Tan magnífico. Ya lo probarás. Y sé. Que aunque hayas probado todos los del mundo. Querrás. Probarlo más. Y yo me iré. Pensando en nada. Pensando poco. Sabiendo mucho. Que lo que se dice ni se come. Ni se cría. Con mi coño  callado. Tan. Tan. Tan relleno. De pocas pollas. Pero mucho sexo. Y éso. Resulta. Infinitamente. Seductor. Casi. Casi. Como. YO.

Contramuslo.

Sorprende como se cierra la carne herida ya sin piel. Con una calma tonta. Una calma seca. Una calma que parece haber estado siempre ahí. Entre tus piernas cerradas. Abiertos los ojos que no ven. Abierto el cerrojo del estómago. Cerradas las piernas. Cerrado todo lo demás. Alguien hilvanó el ombligo anoche. Y los cincos sentidos. Sentada. Ni siento ni padezco. Ni lloro por no llorar, ni ganas. Ni piel. Ya lo habíamos dicho. Ni tetas. Ni pubis. Ni clítoris. Ni vello. Vacío redondo, absoluto, espeso. Cerradas las piernas. Tersas las rodillas, frescos los tobillos, no siento los dedos. Todo uñas. Sin suelo que arañar. Que rascar. Reconozco la cama en la que ya no me tumbo. Sólo no duermo. Noche tras noche. Pierna contra pierna. Cerradas. Cerrada yo. Por defunción. Me morí en algún punto del camino. En esa piedra que bien pudiese ser arena, se me cerró la carne. Ya sin piel. Confeti epitelial. Construyendo alguna sombra de mí. Ahí detrás donde no miro. Mientras sigo hacia un delante que no veo. Abiertos los ojos. Cerradas las piernas. Creo que si alguien dice sexo podría llegar a escuchar. Después. El vómito. Cerradas las piernas. Abiertos los ojos. Seco el estómago. Secos los pechos. Seca la raja. Seco el olvido. Y un cuchillo mojado. Clavado en alguna y distintas partes. A piernas cerradas. Ya sin piel. Ya sinmigo. 

.

Quisiera

perder la cabeza. Entre tus piernas. Todas las noches que quedan. Y las que llevamos de retraso. 

Quisiera. Perder. La cabeza. Con la tuya. Entre mis piernas. Todos los gritos que guardo. Y los que llevas de retraso.

Quisiera. Perderme entera. También un pedazo de mí. Varios. Muchos. Todos. Entre tus dientes. Entre tus dedos. Entre tu barba. Entre tu polla. Entre tus testículos. Entre tu culo. Entre tus brazos. Entre tu lengua. Entre tus gemidos soeces. Entre tus ojos. Como una bala. Justo en el centro.

Y que me mires. Como si fuese. Que lo soy. La más sexy del mundo. Y mirarte. Como si lo fueses. Que lo eres. El más sexy del mundo. Y tu centro. Y mi centro. Colisionen. Tres docenas de veces. En la misma noche. Mientras me hago líquida sobre tus sábanas nuevas. Mientras me hago líquida bajo todos los techos que existen. Mientras me hago líquida. Y me dejo ir. Ir. Ir. Ir. Hasta que me pidas que vuelva. Y me abraces. Y me beses ese cachito de piel que hay detrás de la oreja. Y lo lamas. Y me digas. Vuelve. Todas esas noches que llevamos de retraso. Porque no te conocía. Y ésta. Es una buena forma de conocerte. Sin bragas. Sin tiempo. Sin nada que perder. 

Sólo la cabeza. También el reloj. Y el pudor. Del principio. Mientras soy una niña. Una princesa. Unos ojos tímidos. Ante la primera vez que son todas las primeras veces. Y ya luego. Perder. La corona. Con tus dedos en mi coño. Tan dentro. Tan profundo. Que saltemos en mil pedazos monárquicos. Y me hagas. República. De orgasmos. Anárquicos. En tierra de nadie. Que será un poco tuya. Cada vez que beses.  Y yo. Me pierda. Mientras me hago líquida. Y tú. Sólo tengas. Sed. de Mí.

.

Observo

mi pierna desnuda. Morena. Suave. 

Miro ese pequeño pie. En punta. Con su talón. Ascendiendo al tobillo fino. Llegando un gemelo bonito. Su rodilla. Y este muslo. Generoso. Al que acaricio. Ahí. Donde hay todas esas estrías. Testigos de que alguna vez pesé más.  Y otras veces pesé menos. 

Abro mis manos. Las cierro. Tiro de la tela que me sobra. 

Poco a poco el pantalón corto. Con él la braga. También la camiseta de tirantes. Ya no queda nada más que piel. Y un espejo. Y unas manos. Y unos ojos. 

Que me miran. Despacio. Con espacio. Subo. Ingles. Pubis. Ombligo. Ya no es como era antes. Abulta un poco más. Me tuerzo un poco. Parezco una guitarra. Quizá pueda encordarme algún día. Mientras procuro no acordarme. Demasiado. Del cuerpo de hace un par de años. Vuelvo al de ahora. Costillas arriba. Están mis pechos. Ya no tan firmes. Los recojo con mis manos. Suaves. Las manos también. Pura inercia. Levanto y estrujo. Mientras. Las arrugas de mis ojos. Siguen su camino. Por éso son. Por éso están. Sonríen. Me guiño un  ojo. Sigo siendo suave. Profundamente suave. Enormemente suave. Imposiblemente suave. Todo cambia dentro de la piel. Y ella. Permanece. Aguanta. El envite. Fina. Cristalina. Mía. 

Paso mi dedo por uno de mis costados. Soy una cerilla. Puedo escuchar el chasquido. Sentir la llama. 

Me observo. De nuevo. 

Tengo un dedo gordo en cada pezón. Pruebo a acariciarlos. De una forma distinta. Siguen siendo mágicos. Parecen pequeñas cerezas de cemento. 

Tengo tres dedos en el clítoris. Pruebo a acariciarlo. De una forma distinta. Sigue siendo mágico. Parece un  manantial de lava.

Tengo diez dedos. En ninguna parte. En todas. Siguen siendo mágicos. De la misma forma. Parecen las manos de nadie siendo todas a la vez. 

Tal vez. Debería observarme más. Y mirarme menos. No dejar de tocarme nunca. El siempre está demasiado lejos. Mi piel sólo sabe pronunciar ahora. Mientras grita. Yo con ella.
.

Yo.

No quiero. Que no quiero. Hablar de pajas. Hablar de coños. Hablar de pollas. Escribir. Teclear. De pajas. De coños. De pollas. Quiero. Probar. A que me folles. Pero. Me da miedo. Hace tanto. Que. No me follan. Bien. Que. Puede que haya perdido la práctica. Y encima. Los nervios. Lo jodan todo. Cuando te tenga. Encima. Si llego a tenerte. Me gustaría tenerte. Debajo también. Y detrás. Y sobre. Y tras. Y por. Y como. Y cuando. Y donde. Chilla. Esta piel. Imaginando el chillido. Roto. Rompiendo mi himen. Rompiendo el silencio. Rompiendo el coño. Rompiendo tu polla. Estoy segura. Que nos romperíamos. Sólo. Con. Un beso. El beso. Uf. Quien escribe. Después. De escucharte. Decir. Coño. Hacía siglos. Que un Coño. Pronunciado. A. Cientos. De. Kilómetros. Tenía tanto poder. Me. Deshago por dentro. Me tiemblan las piernas. Me tiembla el labio. Me tiemblan los labios. Me tiemblan las ganas. Me tiembla el pubis. Me tiembla el cuerpo. Me tiemblo yo. No quiero pensar. Me niego. Pensar lo jode todo. Y yo quiero. Que me jodas a mí. Joder de follar. De hacer el amor. De empotrarme. De elevarme. De dejarme caer. De conseguir. Lo que hace cinco tíos que no consigo. Correrme. Como me corro conmigo. No debería escribir. Porque no lo hago con las manos. Lo hago con el coño. Pero no con la parte visible. Con el agujero. Bien tembloroso. Bien húmedo. Bien caliente. Que sólo quiere. Explotar. Porque vas tú. Y lo enciendes. Y quien sabe. Si puede apagarse. Todavía. No somos nadie. Quizá no lo seamos nunca. Pero yo tengo que quemar. Algo. Ver arder. Ver la llama. Tocarla. Incendiarme. Aunque luego. Sea ceniza. Quisiera. Cruzar los dedos. Como las piernas. No voy a hacerlo. No. Si sucede. Haz que me muera. Quiero morirme. Ser el cadáver que pisas. Para luego besar. Mientras duermo. Es hora de despertar. Sí. Yo. 

.

Prometo estarte agradecida.

Por ese orgasmo de anoche. Del que tú. No sabes nada. Ni sabrás. Porque no debes saberlo. Aunque por dentro quiera. Como por dentro quise. Parte de ti. Clavándose en mí. Con delicadeza. Con firmeza. Con un ay. Con tu mano en mi frente. Con tu beso en mi nuca. Con miedo en el estómago. Con ganas antiguas. Con un suspiro. Con un por fin. Por fin me gusta. Nerviosa perdida. Sin saber dejarme llevar. Y es que nunca he sabido. Nadie puede llevarme en el baile. Nadie puede llevarme en la cama. Quizá, ahí, sí mi cuerpo. Mi cabeza no. Esta cabeza maldita. Que piensa en mil cuatrocientas cosas. Aunque tenga una polla dentro. El prepucio hasta la laringe. Y un bukake cegando mis ojos. Descentrada. Perdida. En mitad de la cama. Apretando pestañas contra pestañas. Uñas contra colchón. Culo contra huevos. Apretando la mente. Te gusta. Te gusta. Te gusta. Siente. Joder. Siente. Disfruta. Aunque a veces no me gusta. Nada. Y ya no hay ni opción. Sólo al día siguiente. Mi cabeza en la almohada. Mi memoria recorriendo algún cuerpo. Usando. También a mí. Indice en mano. Indice en clítoris. Esa leve presión. Circular. Mil vueltas a la rotonda. Pisando el acelerador. Menos ese segundo. Para meter dentro el puño. Y golpear. Dentro. Los cinco sentidos. Con los cinco dedos. Mientras abro los ojos. Viendo. Que encima de mí. Sólo hay un techo blanco. Inerte. Desolador. Consolador. De mierda. Ya van diez paquetes de pilas este mes. Alcalinas. Y yo tan ácida.
.

Espasmo

Es mi cuerpo redondo

dentro de mi corazón cuadrado

desnuda

sobre la cama blanca y vacía

llena

de veinte centímetros de plástico

que van arañando mis esquinas

Con la mente en otra parte. Más lejos que tú. Más lejos que yo. Tan lejos que ya no te veo. Sólo imagino tu piel bajo mis párpados. Tu carne cubriendo el plástico. Tus ojos taladrando mi ombligo. Con esa lengua colgando. Como cuelga tu polla. Flácida aún. Porque acabas de llegar. Y repito. Esa tu lengua. Colgando. Horadando. Mi ombligo. Hasta llegar al intestino. Y dar la vuelta en ese pliegue recóndito de mi coño. Sí. Ése que sabe retorcerme. A juego con el pedazo de sábana en mi puño derecho. Aprieto. Me hago sangre con las uñas. Me hago sangre con esa polla falsa. Me hago sangre en cada esquina de mi corazón cuadrado. En el que ya no quepo. En el que ya  no hay espacio. Ni aire. Ni piel ajena. Ni tan siquiera sábanas limpias. Cómo vas a caber tú. Que ni estás. Ni has estado nunca. Ya ni estarás. Ni. Suena a grillo con anginas. Reclamando en mi oreja. Deja de tocarte. Deja de tocarte. Deja de tocarte. Aparta esos dedos. Aparta ese dildo. Apártate de ti misma. Eres mala influencia. Eres mala. Eres. Ya no sé que soy. Cuando despunta el día. Y amanece esa luz por el hueco de la ventana. Asoma la mañana. Asoma el calor. También asoma un pezón desafiando al tirante del pijama. Asoman las ganas. Todavía con legañas. Asoman mis manos traviesas. Y estas ganas de morirme. De morirme del asco. De morirme de pena. De morirme de risa. Entonces juego a vivir. A redondearme el corazón. A esquinar ausencias. A aliviar estrés. Juego a ser espasmo. Mientras entra el aire. Refrescando la piel. O lo intenta. Como si pudiese. Arde Julio. Como arderá agosto. Me veo ardiendo hasta navidad. Si abro mis piernas hasta puedo ver la pira. La hoguera. El incendio. Que me llama. Que me ama. Aprieto los ojos. Los escondo más allá de las cuencas. Boca abajo. No quiero verme. Si no me veo no existo. Si no existo no peco. Vacía. Sobre la cama ya no tan blanca. Hay un cuerpo redondo. Parecido al  mío. Desnudo de yo. Vestido de quien. Con veinte centímetros de plástico. Apuñalando un corazón. Triangular. Es uno de esos días. Donde las sístoles vienen del coño. Y ya solo queda. Navegar el infarto.

.

Agradecer.

Pequeño inciso de la pequeña Pommette. 

Para agradecer. 

Esos pequeños grandes me gusta. Esos pequeños grandes comentarios. 

Dejé el blog en su punto más álgido. Motivos personales. Duros. Difíciles. Terribles. Ya pasó. Regresé. Por aquello por lo que suelo comenzar, aventurarme, regresar. Impulso. Ganas. Pasión. Y esta necesidad de esbozar constantemente. Ésto es un lienzo más, como la vida misma. Mis letras giran, cambian, se acomodan, huyen. Buscan su estilo. Su espacio. Yo las dejo. Y las ayudo a practicar. 

También es liberador. Soy una mujer. Escribo sobre sexo. Sobre erotismo. Sobre porno. Sin tapujos. Me gusta. Experimento. Avanzo. ¿ Por qué no?.¡Porque sí!. Morbo reivindicativo. O no. Qué más da. Yo vengo aquí, y me dejo llevar. Ato un recuerdo. Una imagen. Atrapo una experiencia. Vivo. Cada post tiene un poco de mí. No diré cuanto. Éso desvelaría demasiado. Todo lo que cuento y muestro es suficiente. 

Sabía de antemano que estaría mucho más sola aquí. Lógico. Para que volver. Otros han tomado sus caminos. Importa lo justo. Pero como toda persona que escribe un blog, gusto de ser leída. Sé que me promociono poco. Demasiado trabajo. Leer a otros por compromiso, para ser leída del mismo modo. No. Mi interés es contar. Y si llega a alguna parte, fantástico. No hay nada como llegar sin pretenderlo, sin promoción. Interés puro de contarlo. Interés puro al leerme. Gracias por ello. A los poquitos que todavía sois fieles. Que venís. Que leéis. Gracias mil a los que además dejáis constancia. No respondo, porque todo lo que tengo que decir está dicho en cada post. Pero sigo agradeciendo cada visita, cada comentario, cada gesto. Gracias. 

Hace unos días me preguntaba si valía la pena seguir. El movimiento era nulo. Gracias también por el empujoncito. Y recordarme que escribo porque me apasiona. Lo mismito que follar. Lo mismito que masturbarme. Lo mismito que el morbo. Así que gracias una vez más. Prosigamos. 

.

Resbalo

Resbalo en sentido vertical hasta hacer tope con tu pubis. Siento los testículos bajo mi culo. Un pequeño manojo de suave pelo rodeando mi clítoris. Tu prepucio rápido, firme, vertiginoso. A la altura de mi vesícula. Dentro. Es sólo un segundo. Las plantas de mis pies empujan la tarima flotante, Y casi toda tu polla. Empapada de mí. Queda en el aire. Otro segundo. Líquido. Resbalo de nuevo. Esta vez tu prepucio en mi hígado. Hinco un poco más. Tu glande en mi garganta. Grito. Aullido. Llámame puta. Es el momento. Quiero quedarme ahí para siempre. Mientras te mueves. Mientras se mueve. Mientras me empala. Me rellena. Me revienta. Muévete tú. Culebreo yo. Pellizca mis pezones. Agriétalos. Reviéntalos. Sigue siendo el momento. De reventarlos. De reventarnos. De reventar. Por los aires. Intentaré besarte, mientras me asoma tu polla entre la lengua. Tan adentro te siento. Tan adentro te quiero. Tan adentro. Tan. Resbala. Se ha muerto. Me he muerto. Todo está ya fuera de mí. Todo se vuelve horizontal. Horizontales los dos. Me abrazas. Me dejo abrazar. Y luego bajo. En línea recta. Hacia tu ángulo muerto. Para hacerlo recto. Con mi sonrisa, vertical. Y sí, sí puedo hablarte con la boca llena. Tan llena. Tan adentro. Tan.

.(escrito también desde el facebook del blog)